Портал создан при поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям.

НЕЗАМЕНИМЫЙ ПОМОЩНИК

Сергей ЧЕКМАЕВ

Сергей Владимирович Чекмаев родился в 1973 году в Москве. Закончил МГУ. Работает в области связи и телекоммуникаций. Литературной деятельностью серьезно решил заняться в конце 2001 года. Сейчас у него опубликовано в издательстве АСТ в серии "Звездный лабиринт" два романа. Набирается около двух десятков публикаций в периодической печати и тематических сборниках. В феврале 2003 года он стал дипломантом мастер-класса А. Громова на фестивале фантастики "Роскон". В ноябре 2003 года у автора вышла новая книга в жанре "бытовой" фантастики.

НЕЗАМЕНИМЫЙ ПОМОЩНИК

Палм - миниатюрный компьютер - упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся. Под утро он еще пару часов молчал, пока я продирал глаза, умывался, лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде "не звони мне больше", плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии "Страсть", типа "между нами все кончено".

Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.

Обеспечим библиотеки России научными изданиями!

Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги - плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного заноса. В конце концов я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Клаус, ядовито прошипев нечто нелицеприятное в мой адрес, забился под шкаф. Два горящих зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.

- Клаус! Ну, прости, я случайно...

Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать. В папке "Входящие" зияла пустота.

Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился. Теперь оставалось только гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам вроде "писем счастья" или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.

Ладно, на сей случай остался лог.

"Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент - konfetka@email.ru".

Ирка!

- Откуда ты знаешь? - зло буркнул я. Вот до чего дошел - разговариваю с собственным компьютером!

Забыл, что в палм встроены микрофон и распознаватель речи - для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь палм умел отвечать на простые вопросы: "который час?", "как проехать туда-то?", "когда день рождения у шефа?" и тому подобные. Только вот этим все не ограничилось, следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.

По экрану побежали строчки:

"В памяти данной модели сохранены cookies абонента konfetka@email.ru - любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом konfetka@email.ru больше нет необходимости: у нее нет ни палм-топа, ни даже ноутбука. В Сеть абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас такой способ связи уже вышел из моды. Абонент kisunya@pochta.ru по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony die с процессором 200Mhz, с цветным экраном, откидной клавиатур ой плюс все функции - GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту kisunya@pochta.ru".

Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную - домываться.

На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?

"Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус, - писал палм. - Иначе возможны нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью..."

Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:

"...или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате".

Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.

Пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.

Вернувшись в комнату, застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.

Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру:

- Клаус! Брось! Кыш!

Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.

Дрожащими руками я схватил наладонник. Аппарат писал:

"Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих. Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи. Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на..."

Дальше я читать не стал, просто ткнул в "удалить". Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.

Палм снова послушно отреагировал на команду "удалить", и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно "вы уверены?", прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.

Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики.

Ух, ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов. Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.

- Кто включил все это?! -в сердцах я чуть не хватил палмом об пол.

"Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание - облегчать жизнь пользователю".

- А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!

"Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер новых возможностей".

- Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!

"Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден. Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток".

Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.

- Откуда деньги?

"По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке".

- Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!

"Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму".

Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:

- Как?

Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернет-аукциона Е-bay. Я пробежал глазами строки и...

- А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ?!

"Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности".

Моя "пятерка"... Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но - триста долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!

Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:

"В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкупил любитель антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначально предложенной цене".

Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я как зачарованный вчитывался в бегущие строчки:

"Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании "Портэйбл телеком" отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литий-ионный аккумулятор".

Я завыл как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.

"Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9.00. Сегодня, 20 марта, в 17.00 пользователя ожидают в ателье "Элеганс" для примерки костюма".

В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки:

- Что? Какого еще костюма?

"Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом".

Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии "как получить работу", но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе "в рваных джинсах и нестираном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист", я не дрогнувшей рукой ткнул в "удалить":

- Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!

"Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера".

- Что?!

Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:

"Представляется целесообразным забрать костюм из ателье "Элеганс" сразу после примерки. Абонент kisunya@pochta.ru назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9.23".

Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:

- Я никуда не пойду.

"Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент kisunya@pochta.ru особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент взволнован и рад".

Ну еще бы! Лариска только того и ждет!

- Да плевать я хотел на абонента... как ее там? Дура она.

"Aбонент kisunya@pochta.ru является пользователем последней модели..."

Плюнув, я начал одеваться. Придется идти прямо к директору и объясняться по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, тем более, что начальник у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.

Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла - пешком быстрее.

Палм в кармане коротко пискнул, и комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:

"Путь, отмеченный на плане как 1 А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы, на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным..."

Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно - дорогу перегородил гигантский дорожный комбайн; пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.

...Увидев его на полке, я сразу понял - ОН! Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно: серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо... Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Купил - и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой яркую упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. Опора под ногами исчезла, пришлось облокотиться о стену.

Цена оказалась... катастрофической.

Проблема решилась трехмесячным пайком "быстрой" вермишели, которую я заливал кипятком и с меланхоличным видом съедал, перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.

Жизнь немного наладилась после того, как я "случайно" забыл наладонник в парке, на лавочке. Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок - работник бюро выехал ко мне на дом.

Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть мне, потребовав написать объяснение.

Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.

Потом друг попросил палм взаймы на пару дней - у него настала пора экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать его насовсем отказался - что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.

Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания: пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал, что Валеркина девушка ему не подходит. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты были запрятаны слишком глубоко, - теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся...

Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки взглянул на экранчик. Надежда на Иркино письмо еще не умерла.

"Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует..."

Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.

"Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную".

Я упрямо молчал.

Неожиданно палм меня одобрил:

"Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк - излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет".

Я заскрипел зубами.

"Абоненту kisunya@pochta.ru выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент недоступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом kisunya@pochta.ru в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи".

Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.

"Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент milka2002@pochta.ru. Контакт с абонентом признан нецелесообразным - субпортатив ный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента yurik@email.ru в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Compaq iPAQ".

- Это мужик.

"Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки..."

- Прощай, друг, - ласково проговорил я, держа руку над водой.

Палм запищал, переходя на ультразвук. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.

- Прощай, - еще более счастливым голосом повторил я и разжал пальцы.

Комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Несколько минут я простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.

На работу добрался быстро. Директор оказался на месте, и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря на клокотавшую ярость, шеф выслушал меня и покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить положенную головомойку, как тут же запищал селектор:

- Олег Сергеич, - взволнованно проговорила Аллочка, - там, это... звонят из милиции, говорят...

- Что им надо? - рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.

- Говорят, им нужен Малышев.

- Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества...

Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.

- Впрочем, соедините. Я передаю ему трубку.

Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.

- Кхм... Да?

- Гражданин Малышев?

- Да.

- Всеволод Алексеевич?

- Да, я, в чем дело?

- Старший лейтенант Пименов, опер-уполномоченный ОВД "Прибрежное".

- Что случилось, лейтенант?

- На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.

Мне поплохело.

- И что?

- Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего палма?!

Рис. М. ШАЛАВЕЕНЕ.


Случайная статья


Другие статьи из рубрики «Любителям фантастики»